первый день CAE.
просто Адская машина, хотя третий уровень я просто скатала.
потом порадовала себя в Прадо-кафе. Поела, однако.
завтра день второй.
да и зачем ты мне нужен, если я все могу сделать сама? одна.
глупый. упустишь меня, уйду.

я бы хотела, чтоб ты был как он
такой же мягкий и невесомый
тогда бы я точно осталась с тобой
таким независимым, мне не знакомым

если б ты знал, как безмолвно страдаю
если б увидел, как я кричу
если б поверил - такое бывает
но все не просто - я промолчу

может, я слабая, или еще
крылья не вырасли после той ночи
когда прошептал мне он: "Горячо"
но с той поры умираю от боли

он был веселым и нежным таким
мягким, с самою гладкою кожей
мне он казался чрезмерно большим
он - такой на тебя не похожий

но так случилось - и с этих пор
больше я никогда не увижу
ни ту походку, ни тот задор
боже, как я себя ненавижу!

помню, как слезы блестели в глазах,
помню, что он прокричал на прощание
разве то были мести слова?
может, то было слепое отчаяние?

сколько с тех пор вспоминаю себя
все мне противно, все стало чуждо
если бы воли мне дали сполна
но перед вами я безоружна

"нет больше сил за ним дальше бежать
больше не вынесу я такой спешки"-
губы невольно пытались шептать
но бормотали лишь вперемешку

ты мне не веришь? тебя я пойму
знаешь, ты заслужил не такое
но понимаешь, я так не могу
даже с тобой казаться другою

я так страдаю, я ночью не сплю
но мне с тобой нельзя быть иначе
лучше я тысячу раз промолчу
ты для меня слишком многое значишь

пусть я совру, меня бог не простит
пусть даже ты меня бросишь с позором
чем ты узнаешь, что в мыслях моих
и чем я встречу взгляд твой с укором

вас я сравнила, не стану молчать
ты его лучше, сама все узнала
но почему-то опять и опять
его вспоминать не перестану

и я не знаю, что делать? скажи!
или я здесь задохнусь от разлуки
мы разошлись, когда снег был таким
ярким,с искрою, летящим к нам в руки

тогда показалось, что может пройти
все это быстро, почти что без боли
сейчас же я глаза не могу я закрыть
чтобы не думать, чтобы не спорить

кто был не прав? я или я?
как ошибаться мне прекратить?
знаю, и то, и это все зря
даже во сне мне его не забыть

что говорю я? пустое, все вздор
мне никогда к нему не вернуться
руки замерзли, в сердце укор
и навсегда у тебя остаюсь я...

28 мая 2008. ночь.

не буду писать отзывов, я учу немецкий судорожно, завтра экзамен.
но Невада
Грибочки вообще ам

девочки просто класс)

и такая маленькая зарисовка: стою, снимаю на видео Грибочков, поднимаю глаза, и мне в лицо (и в камеру) по траектории приземляется бутылка. больно!

мне кажется, ты обо мне забыла навсегда.

друзья, может кто в курсе, в каком отеле жили наши маленькие братья на мальдивах?
i'm curious, хочу лета и моря. думаю, куда ехать.

секс был бы чаще...


-Мне было шесть лет, когда я вдруг понял, что все вокруг - это Бог, и тут у меня волосы встали дыбом, и все такое, - сказал Тедди. - Помню, это было воскресенье. Моя сестренка, тогда еще совсем маленькая, пила молоко, и вдруг я понял, что она - Бог, и молоко - Бог, и все, что она делала, это переливала одного Бога в другого, вы меня понимаете?
Никольсон молчал.
-А преодолевать конечномерность пространства я могу, еще когда мне было четыре года, - добавил Тедди. - Не все время, сами понимаете, но довольно часто.
Никольсон кивнул.

Людям только кажется, что вещи имеют границы. А их нет.

Почему людям кажется, что все имеет границы?
Да просто потому, что большинство людей не умеет смотреть на вещи иначе, - объяснил он. - А сами вещи тут ни при чем.

-По-моему, это пахнет самой что ни на есть отвратительно софистикой, да-да...

Он уже почти спустился с трапа, как вдруг услышал долгий пронзительный крик, - так могла кричать только малеькая девочка. Он все звучал и звучал, будто метался меж кафельных стен.

Джером Дэйвид Селинджер. "Тедди"

Людям только кажется, что вещи имеют границы. А их нет. На самом деле им только приходит на ум визуально очерчивать все вокруг, и даже сейчас ты пытаешься отделить слова друг от друга, хотя они - одно непонятное пятно. Зависит, пожалуй, только от скорости. И на скорости звука, и даже выше, такие величины сейчас возможно достичь и превзойти, выходит, что и ты, и я - пятнышки.
Довольно часто людям приходится слышать канареек, а они путают их с синицами или, чего хуже, с куропатками. Да даже в быту - кукуруза всегда пахнет горячим козьим молоком, можешь проверить. Я знаю точно.
Большинство людей не умеют смотреть иначе, даже не подозревают, что такое возможно - видеть целостную картину, как будто выйдя за пределы времени.
Нет, даже я, умея преодолевать конечномерность пространства и высшее притяжение силой мысли, не могу до конца быть уверенной, что ты услышишь именно то, что я говорю. Хотя бы поэтому каждый звук - чистое искусство, отражение старого в калейдоскопе.
Так и вещи, все осязаемое. Ты отчетливо их видишь, но никогда наспор не скажешь, что и другой видит то же, что и ты. Или тактильный контакт, ощущения. Как бы ты стал сравнивать, насколько шершавая кожа у слона? Или какой он большой?
Это же все относительно. Я бы избавилась от всего, внушаемого с рождения, но слишком слабая.
Ведь слон-то большой только тогда, когда рядом стоит маленькая собачка или я. Тогда да, он относительно велик. Но сравни его с горой или лесом. Он малюсенький. Пшш, и сдуло. Нет его больше.
И как ты это просчитаешь с помощью своих цифирок?
Не говори мне, что это софистика, я не верю. Ты же видишь для себя, что я пытаюсь обращать внимание и мысленно фотографировать впечатления, как на негативах, а после увлеченно составлять из них альбомы в моем дневнике.
Ты говоришь, я слишком часто задумываюсь о том, что будет потом, если, как. У меня на уме нет одних клеточек, таблиц, прочих вещих. Давай считать, что я уже очистилась от этого, вернулась к изначальному уровню познания мира - он для меня, как для личности, естественнен. И когда я вижу, слышу, чувствую, я не могу не реагировать на происходящее.
И сейчас, да, в этот миг, я не могу более молчать. Это висит в воздухе, это ощутимо, становится осязаемым, как твои кубики слов. Не нужно долго заниматься изысканиями, чтобы увидеть.

Я бы хотела раскрыться пошире и взлететь ввысь, но я не умею выражаться никак иначе, даже с помощью карандашей или ваксы.
Сегодня такое время пришло - и я раздумываю о том, что будет дальше, как мне к этому идти.
Может, я чересчур заносчива и нетерпима, но в своем свете я не чувствую этого, если не указывать сторонним людям.

Множество страниц я бы могла посвятить разбору тех ошибок, которые успела допустить, прдположим, сегодня. Даже за этот час.
Я бы перечислила все вкусы, запахи, которые никогда не пробовала, не знала. Ну да и что с того. Ты с вершины своей горы прямолинейных чисел и таблиц все равно не поймешь меня до конца.
Да как же нам быть дальше?
Я, пожалуй, буду больше молчать, чем устрою истерику, потому что ты не увидел, какая красивая у твоих дверей сегодня была сирень. Стоило бы взять все стоящие принадлежности, различные граненые мягкие карандаши и круглые карандаши потверже, кисти и палитру со свежими красками и сесть рисовать.

Но у вещей нет границ, нет обоснования моим словам так же, как и тем глупым леммам из школы, и те корявые наброски, до жути напоминающие каракули малыша рисунка, были бы произведением чистого, невинного искусства, которые нынче и не встретить в галереях. Серьезных недостатков там бы точно не было, я знаю, вернее, искать их было бы просто кощунственно. Жаль, мы боимся рисовать, как и видеть все вокруг.

Страшно, что только в конце жизни, минуты за три до конца, придется все это осознать и выяснить с горьким болезненным вздохом, что все было зря.
Я сегодня слышала детский крик, он все длился и длился, будто метался среди кирпичных стен, дверей и покосившихся качелей. А ты умеешь так видеть?

мне кажется, пора нам съезжаться. потому что он сейчас только уехал, но зачем?
день пролетел так быстро.
сегодня это был пробный CAE по английскому, а вечером консерватория.
а вы не ходили в кофеманию?
ну очень потребное местечко прямо в здании коннсерватории. мне нравится.

теперь органная музыка и винзавод. я думаю так. голова болит, ноги тоже, я хочу уснуть у него.






и несмотря на эти бытовые радости...
несмотря на внешнее благополучие.
вот

и я опять не хочу спать

"я рассыпаюсь маленькими блестками в лучиках солнца и предвкушаю наше все..."

у нас в семье видимо принято действовать методами МОНСТРО.
раз они не пускают меня в Питер, то с завтрашнего дня я только пью, то есть не ем. Вот просто так.
ебаныйврот сколько можно ставить рамки?!
они говорят: сдашь сессию плохо - так и прокатаешься на плохой машинке до конца своих дней.
грр
понятное дело, я из кожи вот вылезу, чтобы все сдать на 5)

а сейчас они говорят: не пустим, иначе ты не сдашь все хорошо!

бля, да я уже разберусь как-нибудь, что и как! особенно в ситуации, когда это нужно МНЕ


ладно, хрен с ними, просто русланчику испортили праздники, а мне срать, все равно деньги нужны будут в скором времени


как мне с ними бороться?!

i'm sick of my lame excuses.
i could've done that myself.