почему ты скучаешь? разве мы не можем снова быть счастливы вместе, как были тогда?

Когда события разворачиваются таким образом, начинаешь задумываться об одиночестве. О чем можно было бы подумать, если бы подруга, уехавшая на море, выключила оба своих телефона, хотя обещала звонить, и не пишет уже 5 дней? А если это не подруга, а молодой человек?
О чем думаю я? Ну, сказать по правде, эти пять дней пролетели быстрее, чем должны были бы. Я заняла их по-своему, убивала время, читая Ремарка, вышивая пейзаж и упражняясь в красноречии. К сожалению все, кроме последнего, не могло отогнать темных мыслей, и приходилось выбираться на weekend, чтобы пить, пить, запивать то, о чем говорить так не хочется.
Так о чем же я? О чем может думать девушка, которая ежедневно прозванивает оба номера и пишет на них смс? "Меня предали". Вот в этих двух словах и заключается итог этой неполной недели. Я прямо-таки вижу, как передо мной разворачиваются события: он встретил свою бывшую и скрасил с ней свой унылый провинциальный досуг...
Как бы мне хотелось верить, что это не так. Что все с ним хорошо, и он просто забыл зарядки дома.


Но я не могу ему верить.



Наверное именно из-за этого мне и не стыдно звонить бывшему и просить его заехать за мной. Почему? Потому что я буду в своем любимом красном платье и леопардовом белье. Потому что каблуки 10 см. Потому что мы идем в ресторан. Почему? Должна же быть какая-то прилюдия к сексу. Почему? Потому что сейчас только секс с человеком, которому я доверяла все, может избавить меня от боли.

тэкс. с днем рождения, Дэвид!

в детстве мне казалось, что море слишком соленое, непомерно большое и невероятно далеко от меня. я думала, что никогда не смогу в нем искупаться, почувствовать его притяжение. как же это было давно...


каждая новая весть, строчка новой информации, вырезки газет, видео, тексты, слова, - все это режет так больно, плакать хочется. просто я вижу, вижу, как они растут, уходят все дальше, поднимаются ближе к небу.

сегодня я думаю, что так далеко мне уже не добраться. и все мои попытки, старания такие жалкие, до слез обидно.
я учу два языка, а один из уже давно на уровне носителя, ну а другой - их язык. родной, на нем мамочка говорит или любая продавщица где-нибудь далеко отсюда. я занимаюсь статистикой, могу подсчитать свои потери с каждым днем, пока я все еще здесь, а они там. я изучаю макроэкономику, я вижу, как они зарабатывают деньги.
я хотела бы работать в консалтинге - я бы смогла им помочь умело потратить заработанное.

но я здесь, а они там. два года уже прошло с начала моей борьбы. Меin Kampf.

Сегодня я как высохшие водоросли, вброшенные на берег, они обезвоженные, от них пахнет морем, они его наизусть знают, но как ширпотреб уже никогда ему не будут нужны.

когда-то я знала девушку, да и сейчас я могу назвать ее самой достойной. она должна была быть с ними, дышать ими, сколько же всего она сделала. сейчас все по-другому. два года прошло.
мы изменились, ослабели, иссохли, наши идеалы покрылись пылью и патиной, илом и песком. никому уже не нужны заплаканные фотографии и затертые записи.
она стала другой, но я ее не виню. я и сама уже не та. уже все не так. но почему? слышите, почему мне до сих пор так нереально больно? ничего невозможно забыть, я не могу жить иначе.

но стыдно, невероятно стыдно мне приходится практически ежедневно.когда я просыпаюсь и смотрю своему любимому в глаза. боже, как он меня любит. и знает, что мое сердце никогда не станет ему принадлежать. жить от этого еще больнее, тяжелее.

мой любимый святой человек, он же как и я, он видит, что я стремлюсь вверх, скоро и я покину его, как они покидают меня. я зову его любимым, наверное из уважения к его чувствам, иначе я убью его. он как рыбка, которую выбросило на берег, он еще меньше, беспомощнее, а изнутри так резало осознание, что возможности израсходованы, шансов нет.

тогда, в начале нашего взлета, в начале нашего падения, все было удивительно радужным, я верила всему, любым знакам, словам, буквам.

теперь я как якорь, который давно и безнадежно утянуло в море,за мной потонули мои корабли. они - моё море, они - мой океан.

господи, что с нами стало...

каждый раз, когда мне становится так грустно, я читаю свой дневник за то время - золотой век моей угасающей жизни.

Господи, почти два года прошло с тех пор, как у меня появилось это желание.
Сейчас дедуля заехал и привез мне джинсы Дизель. Я даже его не просила.

вместо того, чтобы плакать, я думаю иногда о том, что могло бы быть все иначе, лучше, и смеюсь.
какая же я глупая дурочка была. ею и осталась. каюсь.

когда-нибудь мы снова будет молодыми и беззаботными. надеюсь, что нам удастся все это позабыть.

не знаю, слышишь ли ты меня, детка, но прошу, остановись. не ломайся. живи. ты сильнее всего этого.

завтра я улетаю во вьетнам.
аревуар!
помимо прочего оплатила билеты в Питер и Казань.
Увидимся в Августе.

а у моей одногруппницы такой хороший дневник, не то, что у меня.
она позитивчик там пишет. про парня своего пишет тоже.
господи, какие они все слащаво-милые.
НЕНАВИЖУ.

хотелось бы заниматься экспериментами с клубникой и апельсинами,
читать твои книги по вечерам и курываться пледом.
в темноте невозможно увидеть даже яркие огоньки в твоих глазах.
у меня завяли розы, шарики лопнули, тушь потекла.

какой же это праздник, когда я здесь, а ты - там?

и какое же это лето, когда оно не наше?
я разучилась преобразовывать мечты в реальность, и знаю, почему так.

не могу больше так отчаянно верить, что с-м-о-г-у.