в детстве мне казалось, что море слишком соленое, непомерно большое и невероятно далеко от меня. я думала, что никогда не смогу в нем искупаться, почувствовать его притяжение. как же это было давно...
каждая новая весть, строчка новой информации, вырезки газет, видео, тексты, слова, - все это режет так больно, плакать хочется. просто я вижу, вижу, как они растут, уходят все дальше, поднимаются ближе к небу.
сегодня я думаю, что так далеко мне уже не добраться. и все мои попытки, старания такие жалкие, до слез обидно.
я учу два языка, а один из уже давно на уровне носителя, ну а другой - их язык. родной, на нем мамочка говорит или любая продавщица где-нибудь далеко отсюда. я занимаюсь статистикой, могу подсчитать свои потери с каждым днем, пока я все еще здесь, а они там. я изучаю макроэкономику, я вижу, как они зарабатывают деньги.
я хотела бы работать в консалтинге - я бы смогла им помочь умело потратить заработанное.
но я здесь, а они там. два года уже прошло с начала моей борьбы. Меin Kampf.
Сегодня я как высохшие водоросли, вброшенные на берег, они обезвоженные, от них пахнет морем, они его наизусть знают, но как ширпотреб уже никогда ему не будут нужны.
когда-то я знала девушку, да и сейчас я могу назвать ее самой достойной. она должна была быть с ними, дышать ими, сколько же всего она сделала. сейчас все по-другому. два года прошло.
мы изменились, ослабели, иссохли, наши идеалы покрылись пылью и патиной, илом и песком. никому уже не нужны заплаканные фотографии и затертые записи.
она стала другой, но я ее не виню. я и сама уже не та. уже все не так. но почему? слышите, почему мне до сих пор так нереально больно? ничего невозможно забыть, я не могу жить иначе.
но стыдно, невероятно стыдно мне приходится практически ежедневно.когда я просыпаюсь и смотрю своему любимому в глаза. боже, как он меня любит. и знает, что мое сердце никогда не станет ему принадлежать. жить от этого еще больнее, тяжелее.
мой любимый святой человек, он же как и я, он видит, что я стремлюсь вверх, скоро и я покину его, как они покидают меня. я зову его любимым, наверное из уважения к его чувствам, иначе я убью его. он как рыбка, которую выбросило на берег, он еще меньше, беспомощнее, а изнутри так резало осознание, что возможности израсходованы, шансов нет.
тогда, в начале нашего взлета, в начале нашего падения, все было удивительно радужным, я верила всему, любым знакам, словам, буквам.
теперь я как якорь, который давно и безнадежно утянуло в море,за мной потонули мои корабли. они - моё море, они - мой океан.
господи, что с нами стало...
каждый раз, когда мне становится так грустно, я читаю свой дневник за то время - золотой век моей угасающей жизни.